Archive

Archive for July, 2014

hai li hai ho sunt broasca testoasa

July 30, 2014 Leave a comment

cel mai mult imi lipseste cititul. si nu, nu e de la lene, in pula mea.

merg ce merg, da ma prinde lenea din urma asa ca ma opresc la baba novac si intind gatu dupa un 311, da sa-ti bagi pula in ele autobuze, vin doar cand ti-aprinzi tigara iar io m-am lasat de fumat. sunt mai catolic decat un cardinal pedofil care si-o arde larg intre buci ca sa nu-l traga curentu.

emineeeescu sa ne judece, cum zicea si cantecelul.

ma intorc si o vad asteptand acolo, pe banca din statia de autobuz. are o rochita bleu cu flori galbene care-i aluneca strengareste peste genunchii albi. are tenisi albastri iar in brate strange o sticla de frutti fresh de portocale bauta pe jumatate. o strange ca pe un cadou drag de craciun, in timp ce se uita in gol prin puzderia de oameni si masini. priveste prin mine cu ochii uscati si pierduti iar vantul i se joaca prin par atingandu-i fata crapata de soare si ani.

asteapta sa moara pe o banca la baba novac, singura cu o sticla de frutii fresh in brate.

baga-mi-as pula in frutti fresh!

Advertisements

lullaby

July 30, 2014 Leave a comment

Categories: Uncategorized

cu titlu

July 23, 2014 1 comment

trec pe langa ea si recunosc coperta de la rao, aia de mi-a picat si mie prima oara in mana, pe vremea cand auzisem ca doar labagii fularisti de stanga il citeau pe acest nene betiv si atot-stihuitor. din pacate, duduitza trecuta de 35 de ani cu pulpele goale proaspat epilate e d-abia la prima povestire, asa ca nu se da lovita cand ii fac gesturi obscene cu limba, in timp ce mangai languros petul de 2 litri cu bere ca in bancul ala, “ce faci, draga, de ce mangai sticla? uite, ma gandesc la fostul prieten”.

mi-aduc aminte de una din discutiile din ilias, cand deschisesem gura sa cac vo enormitate cu pretentie literara si am fost bruscat miseleste la cotitura de un viitor fost regizor biciclist cu coaiele mari si flocii barberiti dupa ultima moda de la paris – filat si usor pierdut la spate. auzi, imi zice literatul, se pronunta bucauschi, nu bocovski. ala era un regizor rus iar bucauschi de care vorbesti tu era poet american.

stii ce, ma pis pe poeziile lui, proza e mai coioasa, plus ca era german, asa ca-i zic cum vrea muschiu meu si mai da-te-n pula mea!

We are the poor we are the strong
we are the ones that don’t belong
we are the cold we are the slaved
the ones that will never get to be saved
we are the bold we are the bruised
we are the ones that will always lose
so raise em up in spite of this
our memories will always exist

 

 

born into this

July 22, 2014 1 comment

”My father was a great literary teacher.

He taught me the meaning of pain

— pain without reason.”

cheta + smarfone = love

July 20, 2014 Leave a comment

Deci, edit:

daca vii sa-mi ceri 1 leu ca sa-ti salvezi o matusa operata la unghia dreapta, in timp ce agiti un Galaxy S4 pe partea cuibului, te bag in pizda ma-tii!

daca ma iei cu “nu va suparati, n-aveti…”, in timp ce ai toale de ‘nspe milioane pa tine si conversi rosii in picioare, sa te chis in freza!

daca stai la cazare si mananci pizza cu euroi si bacon (ce pula mea e baconu?) sau peste oceanic file cu garnitura de smacazuri scumpe, da-mi ceri bani sau tigari ca sa dai bine in poza, sa ma bei la oua!

mie sa-mi ceri bani doar pentru vodka sau pet, in timp ce dai un sarpe cu bajetii pe un nokia de ala de avea bunicu. clar?

si mai da-va-n pula mea ca sunteti cu muia

si daca beau, tu cui ramaaaiiii?

turturica, turturea, nu batea la usa mea

July 18, 2014 2 comments

sunt atacat de o haita de fotomodele perverse si cu tatze mari.

o dau asa, fara ocolisuri, ca sa nu zica lumea ca ma laud sau ceva. nu, fratica, ma ataca in haita de cateva nopti iar io mi-s om batran si muncitor, pacatele mele, si-as vrea sa pun geana peste geana, nu geamat peste geamat…asta parca n-a iesit cum trebuie. ma rog, important e cum intra.

oricum, si asa mai departe, cu dedicatie pentru sponsoarele care ma respecta si care imi citeste blogul: bai, prajiturilor, sa ne fie bine, ca sa nu ne fie rau!

brusli il face pe vandam

July 16, 2014 1 comment

aveam un amic la kineto si il vizitam des pe atunci. asta se intampla inainte de operatia la genunchi, cand inca mai speram ca daca le fur tot curentul din aparetele alea presupus terapeutice o sa pot sa alerg maratonul si o sa-mi creasca inca 3 coaie sclipicioase din care voi adapa pizdetul insetat si umblator de munte.

e bine bo$$? mai baga, gogule, baga, ca nu dai de la tine! io bag, serifule, da vezi ca nu tre sa te usture, sa stii ca astea lucreaza si la intensitate mai mica. bah, baga mare, nu mica! MARE, ca nu ne stim de ieri, de azi…hai, da din butoane si lasa prajeala, ca-s fugit de la munca.

si bagam curent, fratica, mai ceva ca la dahau! bagam de-mi stateau penele sculate ca paru de pe pept al alora care au par pe piept si-l poarta desfranat si rebel deaspura tricoului mulat peste burta halogenica acoperita de aurul dreptatii. asaaaa, si cat imi facea asta procedeele de fizio, intre noi fie vorba io cre ca de fapt terminase poli sau ceva, ca nu prea dadeam semne de insanatosire, deci cum stateam io asa, intins pe spate si patruns de curentul alternativ al statului roman pe banii caruia ma tratam pe naspa, like a boss, mai schimbam si io o vorba cu unu, cu altu.

asa-i in tenis. in scurt timp, devenisem expert in toate boalele cardhiashe, in rudenii mai mult sau putin deochiate si in cate si mai cate…urechi sa fi avut si sa ma fi dus capu, ca sigur as fi turnat epopee, o saga, un buildungsroman, ceva, da cand ai curentu’ pe tine uiti de unde ai plecat si incepi sa crezi ca lumea e a ta. esti ca toni montana, plin de prafuri si cu pula pe-afara, si uiti ca ai sa uiti toate cacaturile alea stiintifico-fantastice care iti populeaza temporar locul dintre urechi.

si cum stateam io asa, conectat la aparate si meditam la cele sfinte, intra un nene simpatic pe la 60 de ani, ras in cap, lung de vreun metru nouzeci, imbracat la pantalon de blug si tricou polo. pe om il durea spatele, ca, deh, asa e de la o varsta incolo. si vorbesc io cu moshu si imi zice cum o ardea el cu brigadierii de la prospectiuni pe vremea lu raposatu’ si cum mergeau prin tara din crasma in crasma si cum astia beau bere moca pe carca lui. pasamite pe vremea aia fusese un fel de haiduc al skanderbegului. cica nu-l pusese nimeni, niciodata, gen.

nu stiu cum se face, da in ziua aia ne nimerisem cu un smardoi karatist care-si facea fizio la un degetel. dupa fatza, adidas si lant, io am zis ca sigur isi belise deshtu in timp ce-l mierlise pe vreun fraier neplatitor de taxe de protectie.

atat i-a trebuit sa auda cocalarului. pai cum adica, buei, nu te-a pus nimeni la skanderbeg? da, ce-i fi mata, un fel de jechi chan?, intreaba marletul si ne face cu ochiu. asta se uita calm la el si isi prezinta din nou palmaresul. pai, hai, bre, sa ne faci o demonstratie, daca te mai tin oasele la smardoiala! mosu il refuza, ala insista, asa ca ajung sa se prinda pe o naveta de bere. or sa o dea cu stanga ca pe manglitor il doare degetelul. se umfla asta bine, pufneste, se incalzeste, isi da jos tricoul cu muschi si se pune pe treaba, da moshu nostru il haleste scurt, cat ai zice sa-mi bag pula ce-as mai bea o naveta de bere rece.

cocalaru ia foc. stai, manca-mi-ai osu, ca io in dreapta am puterea adevarata! hai sa o dam cu dreapta, daca ai valoare! bag pula in el deget, da vezi sa nu ma tragi de el, ca ne suparam! moshu da din cap si ii intinde mana. toata treaba dureaza o secunda in plus fata de prima incercare, cat sa-mi verific io mobilu dupa apeluri de la vaca aia care promisese ca ma suna, si zbang! valorosul iese in cabinet cu coada-ntre picioare, cu tricoul pe umar si trantind usa.

ma uit la mos, a intinerit 30 de ani. se ridica incet, cu spatele drept, si ne face cu ochiul. are un zambet pus pe sotii in coltul gurii si iese fluierand ceva de pe vremuri. pun pariu ca il asteapta toti baietii lui la vreo terasa de prin tara si ca locul e plin cu navete de bere rece. sunt mii si mii de navete acolo, un munte de sticle de bere asezate claie peste gramada de mana unui singur om si mosul le priveste multumit, apoi ii fute o palma peste buci asistentei de la receptie.